Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку "Запрос баланса".


Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...


В недавно открытый офис банка заходит пожилая дама и начинает неторопливо оглядываться по сторонам. Проходит 15 минут. Дама продолжает дефилировать из угла в угол. Операционист офиса обращается к даме:
– Информацию о наших услугах вы можете прочитать здесь...
– Да нет, спасибо, я зашла ремонт посмотреть...


В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.


- Накопилась усталость, глаза слипаются....
- Выпей кофе, взбодрись
- Три чашки выпил, ничего не помогает
- Ну тогда сходи оформи ипотечный кредит!


Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.


Карточный долг нужно отдавать всегда, подумал заемщик, внося очередной взнос по кредиту на пластиковую карту.


Раньше человечество мечтало о вечном двигателе, теперь - о деньгах-бумеранге.


Финансовая отчетность как женская одежда - чем прозрачнее, тем лучше.


По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.


А я вкладываю деньги в водку! Где еще получишь 40%???


В здании биржи в лифте встречаются брокер и аналитик.
Брокер: "Ну хоть теперь ты можешь точно сказать, вверх или вниз?"



Политика Американских банков: "Не устраивают условия нашего банка? Найдите дешевле!"
Политика Европейских банков: "Не устраивают условия нашего банка? Воспользуйтесь услугами другого банка!"
Политика отечественных банков: "Не устраивают условия нашего банка? Мигрируйте!"



- Итак, в вашем резюме вы пишете, что 3 года работали пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.