Утро. Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
А там саванна: жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Ой, блин... Я еще и летчик?!



— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.



Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.



Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.



Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
— О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.

 

— Мам, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!



Объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!»



Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!» А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.



Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тетя».