Фокус.ua представляет традиционный обзор анекдотов, шуток и интернет-мэмов, посвященных ключевым темам новостей недели 17-23 марта. В эти семь дней пользователи сети смеялись над предложением Виктора Януковича предоставить русскому языку статус второго государственного, слиянием Сильной Украины с Партией регионов и решением Виктора Медведчука вернуться в большую политику
Янукович пообещал русский сделать вторым государственным, Донецк - второй столицей, себе и каждому чиновнику - второй срок, а всей стране - полный Донбасс.
- Ты веришь обещанию Януковича придать русскому языку статус государственного?
- Ну, должно же после регионалов в стране остаться хоть что-то государственное.
- Слышал, Верховная Рада подтвердила, что Тимошенко изменила Родине с Путиным?
- Как она может изменить с Путиным, если русские и украинцы - это одна семья?
«Период затягивания поясов закончился», - сказал премьер Азаров. Следующим этапом «покращення» будет период затягивания петли на шее.
- Тигипко ликвидировал свою партию, вступил в Партию регионов и призвал бывших однопартийцев последовать его примеру!
- Получается, что из Сильной Украины он тянет их за собой в Насильную Украину.
Единственный вопрос, который у нас нельзя решить за взятку это побороть коррупцию.
- Слышал, Конституционный суд разрешил депутатам заниматься бизнесом?
- Теперь Верховная Рада - это самый крутой офис в Киеве.
В украинский язык ввели вторую букву «г», так как для описания ситуации в стране одной буквы «г» не хватает!
- Ликвидируется Госслужба геодезии, картографии и кадастра.
- Это чтобы никто не узнал, сколько же отхватил Янукович на Межигорье?
Как оказалось, элитные сорта украинского сыра заворачивают не в пленку, а в пальмовые листья
Мало кто знает, что слоган «Украина ждет Евро!» адресован не ФИФА, а международному валютному фонду.
- Слышал, Медведчук возвращается в политику?
- Его же все давно забыли.
- Вот в этом его и сила.
Опергруппа вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась.
Путин спустил москвичей с небес на землю, потому что раньше в Москве разгоняли тучи, а теперь - демонстрации.
Еле заметный президент Медведев потихоньку становится невидимым.
Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в Forbes на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...
Правительственное сообщение: в целях экономии электроэнергии для скорейшего преодоления кризиса отключен свет в конце туннеля.
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.
Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Как жаль, что в магазинах не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых - и приходит счастье!
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги - и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
Живу в достатке: все достало.
Богатого пациента главное не вылечить - главное подольше не дать умереть.
Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живет с семью гномами?
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.
Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз.
- Мам, пап я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.
Утром в пробке передо мной ехал Bentley. Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!
- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял? У меня, например, подруга красивая.
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

http://focus.ua/