(фэнтэзи)
- Подсудимый, встаньте. Ваше имя?
- Адам.
- Фамилия?
- Что за хрень  – фа.. фамилия? 
( в зале – смех)
- Прошу не выражаться. Повторяю:  фамилия!
- Да не знаю я никакой фамилии.
- Ни роду, значит,  ни племени. Дата рождения?
- Седьмой день от Сотворения мира
( в зале  хохот)
- Тишина в зале! Подсудимый. Вы что, издеваетесь над судом? Какое еще «сотворение мира»?
- Да все просто: это когда свет был отделен от тьмы.
- Подсудимый, вы пытаетесь запутать суд. Отвечайте по делу.
- А я по делу.
( в зале смешок)
- Место рождения?
- Да из Рая мы.
- Из какого еще Рая? Это деревня или город?
- Рай – это Рай.
( в зале смешок)
- Не паясничайте, подсудимый Адам. Отвечайте по существу. Кто ваши родители?
- С родителями не знаком.
- Да бог знает, что вы такое говорите, подсудимый!
- Вы сказали – Бог? Так это же мой Создатель!
( в зале смех)
- Так и записываю: родитель – Бог. Как зовут вашу мать?
- Мать? А это еще кто?
- Вы не знаете вашу мать?
- А, « мать вашу» – знаю.
( в зале - смех)
- Дети есть?
- Да, двое.
- Имена?
- Каин и Авель.
- И где ваши дети пребывают сейчас?
- Где ж им быть. Авель - в Раю. А Каин – в аду.
- Мне надоели ваши неуместные шуточки, гражданин Адам. Последнее предупреждение. Или вы будете удалены из зала суда!
- Опять меня хотят удалить. То из Рая. То из суда. Вот невезуха.
(в зале смех)
- Так в каком таком аду ваш сын Каин?
- Да за убийство загремел – в гиену огненную. Пожизненно дали ему.
- Значит, сидит за убийство. Хорошее воспитание вы ему дали, гражданин Адам.
- Да я тут причем. Это ж Создатель, додумался,  говорит: внучки, дедушке подарите что-нибудь ко дню  рождения.  Каин и  напек дедушке пирожков с горохом. А Адам колбасок домашних нажарил. Так старый пень пирожок откусил и бросил, не стал есть. Говорит, паразит этакий: «Терпеть не могу пирожки с горохом». А Каин так старался, так дедушке хотел угодить. А потом Создатель  откусил колбаску домашнюю и как стал нахваливать: «Ай,  молодец, Авель, Угодил дедушке.  Славная колбаска. И чесноком сдобрил.  Пожалуй, еще колечко съем».
- Значит, вы утверждаете, что Каин убил дедушку из-за того, что тому не понравились его пирожки?
- Вовсе нет. Каин не убивал дедушку. Хотя надо было бы.
- Так это вы хотели убить дедушку?
- Да убьешь его. Он же босс. Ему все можно. А убить его невозможно.
- Протестую, господин Судья! Подсудимый призывает присутствующих к убийству своего создателя.
- Протест принят, господин обвинитель. Продолжайте, Адам. Так  Каин покушался на убийство дедушки?
- Да нет же. Он и не думал. Чтобы дедушку да топором? Нет. На такое он бы не пошел!
- Так значит, Каин схватил топор и напал на вас?
- Да нет же, госпожа судья! Меня там и в помине не было. Иначе я  бы им всем такую трепку  задал. Деду по лбу бы въехал. Чтобы нервы никому не трепал. Мало он потрепал нам нервы в раю. Так вот теперь за детишек моих взялся. Дети старались, готовили. Так нет же, не понравились ему, видите ли, пирожки! Дед еще и издеваться над Каином стал. Говорит: «А что ты надулся, внучок? Я же правду сказал: твои пирожки поганые, их и собаки б не ели. На фиг ты в пирожки горох положил? Дурачок ты эдакий! Знаешь же, что я терпеть не могу горох. От него меня пучит! Или ты специально гороху добавил дедушке?!!»
- Итак, подсудимый, заканчиваем вопрос о горохе. Кто кого, в конце концов, из-за этого гороха, убил?
- Каин, мой старшой сынок, больно уж осерчал. И хватил Авеля топором по голове.
- Хорош, однако, у вас сынок. Из-за каких-то пирожков, - родного брата. Хороша семейка. Обвинение. У вас есть вопросы?
- Да, госпожа судья. Подсудимый Адам. Вы сказали, что Создатель потрепал вам нервы в раю.
- Так точно, господин обвинитель.
- Так вы там были не один. А кто еще?
- Да много нас там было. Ангелов – тьма тьмущая.
- Уточните, подсудимый. Ангелы – это подельники ваши?
-  Да это парни Создателя. Они сады поливают, кусты стригут, то, се. В Раю какая еще работа.
- Подсудимый. Кто еще был с вами в так называемом Раю?
- Да жинка моя первая, Лолит.
- Где она сейчас?
- А нет ее. Создатель ее ликвидировал.
- За что?
-  Неудачный экземпляр женской популяции, как выразился Создатель
(в зале смешок).
- И в чем же неудачной была Лолит?
- Она была больно болтлива. И капризна. Если что-то себе вздумает, то все, хана.
( смешок в зале)
- А подробней?
- Да что подробней. Идем по Раю. Радуга. Ручеек. А Лолит, вдруг,  захотелось, чтобы я сделал снимок. А ручей бурный, брызги, понятно? А фотоаппарат дорогой, «зеркалка».
- Протестую, госпожа судья. Обвиняемый дает заведомо ложные показания. Какая «зеркалка» - на седьмой день от сотворения мира?
(смех в зале)
- Протест принят. Обвиняемый, отвечайте.
- Да не сомневайтесь, госпожа судья, все по-честному. Создатель давно мне эту «зеркалку» обещал. И как только Создатель первую жинку изваял, тут же  и подарил нам «зеркалку». Как свадебный подарок.
- Продолжайте. Что было дальше?
- И вот я говорю: Лолит, дорогая. Тут брызги, водопады, «зеркалку» испортим. А она  как заверещит: «Тебе что, твоя «зеркалка» дороже, чем я? Снимай давай! Мне так идет мой бирюзовый купальник!»  Я навел объектив,  и тут Лолит как  прыгнет в воду.  И  брызги - на «зеркалку». И конец.
- И за эту «зеркалку» Лолит была ликвидирована?
- Так точно. А что с ней церемониться? Это ж не первый раз. Роллз-Ройс был еще у нас. Цвета алой розы. С откидным верхом. Куколка. Я ее так любил.
- Подсудимый, так вы кого любили, Лолит или Машину?
- Да я их, собственно, обеих одинаково любил. Едем, значит, по Эдемским горам. Вид – потрясающий. Одной рукой руль держу, другой Лолит за плечи обнимаю.
( в зале смех).
- Подсудимый, без сантиментов. Что случилось с Роллз-Ройсом?
- Да угрохали мы его. Лолит говорит: быстрей! А в горах дороги узкие, повороты крутые. А она: «Жми,  вот так, еще!»
( в зале смех)
- Подсудимый, ближе к делу.
- И все, не вписались в поворот. И с высоты три тысячи метров сиганули в пропасть.
- И что было дальше?
- Создатель нас быстренько собрал заново. А Роллз-Ройс, сказал, восстановлению не подлежит.
- Так из-за «зеркалки» и Роллз-Ройса Лолит и приговорили?
- Да там столько фигни еще был всякой. То Лолит, видишь ли, понадобился ковер из леопардов. И мы поперлись в райские дебри на охоту. Подстрелили с десяток штук. А Лолит и говорит: «Я хочу очень большой ковер – на весь Рай».
( в зале смешок)
- Вот мы всех леопардов и того, всех до одного, всю популяцию. А это был тот  еще вид –  персикового цвета.
- Что еще натворила эта Лолит?
- Да много чего. Разве ж все упомнишь. То ей захотелось полюбоваться атомным взрывом. И как начала она сотрясать весь Рай. Каждое утро тащит меня в бункер – любоваться атомным взрывом на фоне восходящего солнца. В Раю уже живого места не было от ее взрывов. Все вокруг высохло, вымерло. А Лолит восторженно блеет: «Какой красивый грибок. Еще, еще хочу». У нее в планах была еще лазерная атака  космических объектов: Луны, Марса. Короче, еще та особа была.
- Господин обвинитель, Вам слово.
- Благодарю, госпожа судья. Значит вы, подсудимый, ликвидировали Лолит из-за ее женских слабостей: любви к скоростной езде, охоте, боевой технике.
- Да Лолит всех достала. От нее надо было избавляться.
- Подробнее. Как вы это сделали.
- Создатель говорит: будем ликвидировать Лолит. Кто – «за»? Ангелы – единогласно. Леопарды (восстановленные) – единогласно.
- Подсудимый, вы же сказали, что любили Лолит.
- Женщина она, конечно, что надо была. В теле. Аппетитная.
( смех в зале)
- И блондинка к тому же. Как Мерлин Монро.
- Так в чем же дело?
- А Создатель разве кого слушает. У него на все свое мнение. К тому же он уже присмотрел для меня другую жинку, скромную и покладистую.
- Как ее имя?
- Ева.
- Замечательно. То есть вы – двоеженец?
- Никак нет.  Сначала Создатель покончил с  Лолит, а затем…
- Подсудимый, подробней. Как Создатель покончил с Лолит?
- А как обычно кончают?
( в зале смех)
- Подсудимый, вы в суде, ведите себя прилично.
- Создатель обратился к Лолит: «Ты дура, детка. Такая – нигде не нужна. А раз нигде, то я тебя ликвидирую». Лолит стала смеяться. Говорит: «Да я – настоящая женщина. А вы тут все в Раю – амебы какие-то». Тут Создатель рассердился, дохнул на Лолит, и она рассыпалась, как песок.
- Подсудимый, обладает ли Создатель какими-то экстрасенсорными способностями?
- Никак нет. Просто он профессионал своего дела.
( в зале смешок).
- Итак, преступная группировка во главе с Создателем, по своему произволу ликвидирует людей, уничтожает природу и животных. Места дислокации группировки именуется раем. Спасибо, госпожа судья, у меня все.
- Слово предоставляется защите.
- Благодарю, госпожа судья. Мой подзащитный Адам – жертва интриг жестокого главаря Создателя. Для дачи показаний в зал суда  приглашается свидетель.
( все оборачиваются на входящую, шум в зале)
- Представьтесь, свидетель.
- Ева, вторая жена Адама.
- Где вы познакомились?
- Я всегда была с ним, еще до знакомства.
- А точней, пожалуйста.
- Я была в его теле.
( в зале смех)
- А каким образом вы там оказались?
- Я была его ребром.
( в зале хохот, шум)
- Но как вы стали его женой?
- Создатель вынул из Адама одно ребро и сделал из ребра меня.
- Протестую, госпожа судья. Операции по клонированию человека в те времена были невозможны.
- Протест отклонен. Продолжайте, свидетель.
- Создатель сделал меня полной противоположностью Лолит: маленького роста, тихой и покорной.
- Вы были счастливы с Адамом?
- Да… Но…
-  Вас что-то тревожило?
- Просто Адам всегда говорил: «А вот Лолит…» Он думал о ней. Она была настоящей. С ней не было скучно.
- А вам было  скучно?
- Создатель все изменил после Лолит. Он все убрал: атомный бункер, лазерные пушки, ружья, машины, «зеркалки». Все. И в Раю воцарилась скука. Каждый день мы утром вставали,  нюхали цветы, купались в ручье, любовались закатом. И все. И так каждый день.
- Значит, ваша жизнь в раю протекала вяло и однообразно. Но что случилось потом?
- Однажды ко мне подошел ангел по имени Аспид? Он сказал, что я могу проникнуть в базу данных, которые откроют мне доступ в иной мир. Там будет все: красивые платья. Поездки на красивых машинах. Необыкновенные украшения. И даже пластические операции. Я могу стать такой же красивой как Лолит. И даже красивей.
- А Адам? Что сказал на это предложение Адам?
- Он спал. Он ничего не слышал. Его все устраивало. Он говорил: «Мне нужна тишина и покой».
- И вы согласились на предложение  Аспида?
- Конечно. Тем более, что от меня ничего не требовалось. Нужно было подойти к лазерной установке и нажать какую-то кнопку. И все.
- Вы нажали. И что случилось далее?
- А далее – я увидела нечто необычное.
- Что же именно.
- Мне стыдно об этом говорить.
( в зале легкий шум)
- Я увидела… У Адама на лобке… Волосы.
- А раньше? Их там не было?
- Просто… Я раньше этого не замечала.
- А после того как нажали кнопку установки – увидели?
- У меня будто все в голове прояснилось. Я увидела все вперед и  назад.
- Вы перенеслись во времени?
- Да. Я стала видеть прошлое, настоящее. А главное – я увидела все дела Создателя. Как он творит. Все его тайны, секреты, дела.
- И создателю это не понравилось?
- О да. Он так кричал. «Тварь ты эдакая, куда ж ты полезла?»
- А Адам?
- Адам прибежал, дрожал, ничего не понимал. Создатель хотел  меня, как Лолит – ликвидировать. Но Адам, вдруг,  вступился за меня. Взял и себе нажал на кнопку в  установке. И вдруг - как покраснел! И стал пялится на мои груди и ниже...
( в зале смех)
- А Аспид?
- А что он? Завидовал, наверное, Создателю. Но тот тут же  Аспида ликвидировал. Крылья ему обломал и превратил в змею.
- Последний вопрос. Чем все закончилось?
- Создатель в сей же день выгнал нас из Рая. Пошли, говорит, вон отсюда. Будете теперь, как я – трудиться в поте лица. Во все века и времена. А чтобы от трудов не загибались, пошлю вам в помощь детей и внуков. Жить будете мало. Но зато очень весело.
- Вопросы есть к свидетелю? Нет? Суд удаляется на совещание. После небольшого перерыва будет оглашен окончательный вердикт суда.
( в зале шум, восклицания)
- Всем встать, суд идет! Подсудимый Адам. Вы обвиняетесь в преступлении против человечества. Нарушив технику безопасности в своем жилище, вы нарушили законы и вызвали гнев Создателя.  Вы променяли рай на тяжкое бремя земного существования. По решению суда  вы, подсудимый, приговариваетесь к небытию.  Ваше имя будет вычеркнуто из истории и памяти поколений. Как имя самого недостойного из людей. И в заключении, подсудимый, Адам, вам предоставляется последнее слово.
- Да пошли вы все.
(в зале глухое молчание)
- Историки! Привести приговор в исполнение!


1